Итак...пришло время привести мысли в порядок и проанализировать себя....
1.Роман предложил мне с ним жить;
2. Жить со мной он не хочет;
3. Я вдруг поняла что и я не хочу..наверное...не знаю!
Вот что делать? и что думать? вы спросите: "И почему же ты вдруг передумала?" .... оо... все просто... Зачем оно мне если ему оно не надо? Чувствовать себя виноватой? Быть кем то кто его ограничивает??? Этакой злобной девушкой...?
К тому же... А правда..хочу ли я этого? И хотела ли? И готова ли я вообще к чему то подобному? А если нет? Мы видимся...иногда...но и так мы умудряемся ссориться,а что будет когда мы будем жить вместе? Я вовсе не хочу каждый вечер ссориться! и уж тем более не хочу существовать параллельно!!!
Конечно это все можно легко объяснить тем что я давно хотела..давно мечтала..а тут он взял и предложил...и не просто предложил..а предложил в стиле "только замолкни!" а потом еще заявить что невозможно всегда быть с одним человеком....а потом еще и сказать что не хочет вовсе жить вместе... Блин..Вот лучше бы молчал и не предлагал ничего.
Однако...чего хочу я?С одной стороны я хочу покоя.. С другой приключений... Боже!!моя работа это сплошное приключение!!! Товарищи которых можно запросто подбить на какую нибудь чумовую идею! Люди больные тем же безумием что и я... Я прихожу на работу и... отдыхаю...!
В последнее время мы стали...дальше...боже!ненавижу все эти розовые тупые сопливые слова!!!Я хочу и не хочу одновременно...
Может я испугалась его слов? Может я не нагулялась? А может он сам внушил мне сомнения? Я не знаю.... Я хочу знать... Но я не знаю... наверное нам и стоило бы об этом поговорить... но если честно я уже просто боюсь поднимать такие вопросы... мне в последнее время вообще многого не хочется... Я так устала думать...устала анализировать сказанное...устала думать о несказанном...
Я на пороге событий...может хороших...может плохих...а может никаких..а может никаких событий и вовсе не будет...Ромка замечательный..Но...Я жутко устаю от его постоянного ребячества...Еслибы я хотела детей я бы давно их завела...И как и любой ребенок он просто не способен принимать решения... Я не уверенна что я готова стать его новой "мамочкой"... Может и вправду стоит подождать?...
Все смешалось в голове. Я просто хочу чтобы меня вели... Я не хочу тянуть все на себе... А когда мне устраивают такие хачухи-нехачухи..не знаю.... кажется что и я правда уже ничего не хочу...

---

Я пытаюсь что то изменить, что то хоть как то изменить..но на деле я только врежу... С самого начала повернула сюжет в эту сторону... А теперь чувствую себя мужиком...
Как и любая тупая дефаачка мне хочется романтики... хочу ужин....хочу свечи... мать вашу! цветов хочу! хоть бы один мудак за всю мою гребаную жизнь додумался подарить мне вот так просто без повода хотя бы одуванчик!!! Хочу плюшевого мишку! хочу тупые сопливые смски! >_____< хочу хоть какой-нибудь гребаный сюрприз!
Я в принципе смирилась что мужчины тупы, грубы, слепы, не романтичны... но как это чертовски обидно что чтобы получить немного романтики мне нужно создать ее самой...
Почему мужчины не способны фаетазировать? совсем не обязательно называть всех своих многочисленных девушек малышом и красавицей! это не честно!
Люди совсем не умеют прощаться с прошлым,они держатся за него до последнего...будто за спасательный круг... почему? ведь вынести опыт и знания можно и без этого..
Я раньше много не понимала..Не понимала почему Слава не желал общаться когда у него появилась Оля..не понимала почему Саша и Леша так сильно не желает меня отпускать?
Из всех своих отношений я вынесла знания,опыт, теплоту и нежность..я оставила злость и обиды за закрытыми дверями.Но за теми же дверями я оставила отношения. Я забыла о них..Их небыло.. Была теплая нежная дружба, братство... не более.. Теперь,встречая их, я встречаю братьев.. У меня нет ни смущения, ни неловкости...из за чего? ничего небыло! все осталось за старыми дверями. я удалила все сообщения и по возможности еще и фотографии.."прошлое закрыто,будущее сокрыто, настоящее даровано..по тому оно и зовется настоящим"...
Я отказываюсь понимать и принимать людское лицемерие... я систематически отказываюсь от своего прошлого так почему я должна жить с чьим то? я не желаю видеть эту грязь! это было и прошло! этого нет и я не желаю видеть пятна масла на своем белом ковре в гостиной! Душа должна быть чиста... как и свой дом ее надо очищать...
Я не желаю видеть правду... ложь -способна сохранить хрупкое,нестабильное равновесие нашей непостоянной жизни... как много людей способно справиться с правдой? вот вы способны обнимать свою любимую, зная что еще вчера ее ласкал другой? я так не могу, и не хочу.
Я маленький слабый человечек...я хочу чтобы меня оберегали..защищали... но разве кому то есть до этого дело? вот так и получается... что в итоге не заботы..не опеки.. а любимый мужчина о котором я забочусь,оберегаю,опекаю... а потом он пафосно бьет себя кулаком в грудь и говорит что все что он делает-он делает ради меня...
Все мы жертвы обстоятельств, кто то в большей, а то то в меньшей степень..все мы задыхаемся от грязи, быта и прошлого... Очистите свои души люди... Вам и вашим любимым сразу станет легче дышать.

---

Разочарование

Раз за разом...И снова не я... .кажется,это никогда не изменится..и чего я вообще жду..?
Я,наивная, продолжаю верить что хоть для кого то в этом мире я самое-самое важное..самое-самое-нужное..<--- бред сивой кобылы! Я сама построила песочные замки на берегу бушующего океана... Я наивно верила..Наивно надеялась... И чья в том вина??? Уж точно не его.. Разве он виноват что я понадеялась что он даст мне то что мне нужно? Он не может,не способен мне этого дать... Кто виноват? Он в том что дал мне надежду,или я в том что напрасно надеялась?
Пустые мечты..пустые надежды..Как больно когда все это рушится... И виновата в этом всем я сама...
Эти глупые нелепые наивные мечты просыпаться каждое утро рядом с одним и тем же человеком.. Кому оно вообще нужно кроме меня? Никому? я так и думала... Я напрасно надеюсь,напрасно мечтаю.. Этому просто не суждено сбыться... Я как последняя дура надеюсь что он вдруг ни с того ни с сего передумает,возьмет меня за руку,поведет за собой... Но этого не будет...
Каждый нормальный человек живет ради себя.. И он нормальный..
Семья-очередное глупое,нелепое,ненужное слово...
Кто-то всегда жертвует чем-то ради чего-то...Так почему бы этим чем-то не оказаться мне?
Если ничего не ждешь-ничего не теряешь..

---

Я конечно понимаю..что я не имею права расстраиваться из за этого..потому что это та часть жизни которая меня не касается...но мне все равно очень неприятно видеть эти фотографии..тем более что я прекрасно понимаю что они были сделаны этим летом..несмотря на то что ты мне глядя в глаза клялся и божился что вы не общаетесь.Мне неприятно от мысли тчо ты с отцом ходил ее фотографировать.И вообще мне неприятно слышать о том как класно было с твоими бывшими ..Т____Т.. когда ты говориш о том что было хорошо у меня невольно создается ощущение что сейчас плохо.... Ты говорил что расстались потому что ты не мог сней переспать? отлично...чем тогда я лучше?.....в том то и дело что абсолютно ни чем..со мной по всей видимости ты тоже не можешь. Или не хочешь. Не знаю. Просто противно..Неприятно еще и от того что веду себя сейчас как какая нибудь 16ти летняя девочка-идеалистка.Я по большому счету никогда не выказываю ни недовольств,ни предпочтений,ни пожеланий.."как хочет Рома так и будет".. Просто потому и для того чтобы не смущать,не раздрожать и не ставить тебя в неловкое положение..Собственно и этого не стоит говорить..но сечас пол первого...и я очень расстроена..и делать как на зло больше нечего. Я часто злюсь на тебя..просто не говорю об эьтом никогда..просто чтобы тебя не расстраивать..все равно смысла говорить нет.Не верю что ты пряма сразу спохватишься и не будешь такова делать\говорить..а попусту распинаться... я всегда стараюсь не принемать все близко к сердцу..просто чтобы не злиться и не расстраивать тебя.. Все надеюсь "может до него хоть что нибудь дойдет"..не проси сказать что...примеров куча..но ни один в голову не приходит..это все частные случаи...Я терпела,терплю..и еще долго буду терпеть...просто потому что люблю.. мне даже нравятся твои глупые заскоки... просто..былобы здорово если бы ты тохь иногда думал не "я" а "мы".. И не нада задавать тупых вопросов типо "у тебя пмс,да?"...это полное пренебрежение ко мне... ты постоянно чуть что делаешь вид что тебе скучно и показательно делаешь вид что засыпаеш и храпишь.. это знаешь ли.. Если все равно так и скажи..но не нужно меня показательно унижать при посторонних.. как тогда в студии... очень оскорбительно занешь ли.. Когда я из за чего-то расстраиваюсь ты начинаешь злиться.... И тогда злиться уже начинаю я...вместо того чтобы решить проблему ты предпочитаешь злиться на причину ТВОЕЙ проблемы.твоя проблема:расстроенная даша.Действия:злиться на дашу-она портит мне настроение.вот как это воспринемаю я. Ты мне как то заикнулся что ты ставишь себя на место другова человека...по всей видимости ты имел в виду "Другова человека,но не тебя". Я видела что тебя напрягает Саня.и я ограничила наше с ним общение до минимума. И заметь.он часть моей компании..мне пришлось ограничить свое общение со всеми друзьями..класно? очень. они всегда были моей семьей.. и я действительно считаю их своей семьей...а сейчас получается что я вроде как и одна...остаешь только ты.который вечно чем то занят. ЩАс ведь опять начнется как прошлой зимой..каждые выходные работа,прогулки с отцом,выставки с отцом и как выяснилось еще и бывшей девушкой,какие нить фотосессии для друзей семьи,поездка к друзьям семьи..а потом еще "какой нибудь" подружке нужно подготовиться к какому нибудь концерту ии чтоо?прааавильнооо "ой роома..я к тебе приеду домоой..и мыыы порепетируем..."...фирштэйн? а теперь скажи мне...почему ТЫ злился на меня когда я осмеливалась из за всего этого расстроиться?... конечно сейчас ты себя так не ведешь..надеюсь...вел чуть раньше... и если я чего то не говорю это вовсе не значит что я чего то не знаю. Я всегда надеюсь на человеческое благородство.может зря?...просто хочу чтобы ты понял откуда столько обид.И вместо того чтобы как то меня подбодрить.успокоить.ты требуешь чтобы я изложила чуть ли не по пунктам свои недовольства.а я так не могу!мне становится стыдно что я тебя побеспокоила и чем то огорчила..и я начинаю чувствовать себя виноватой..начинаю извиняться.А что делаешь ты?ПРАВИЛЬНО!благородно принемаешь мои извинения. и чем все заканчивается?правильно..я радуюсь что рома меня не бросил из за того что я посмела его чем то огорчить...
Собственно вот..но как я сказала..я не очень то верю что ты щас спахватишся и начнеш что то резко менять..это так..чтобы душу чтоли отвести...а то как то надоела тихо рыдать в подушку..да я наверное и не хочу чтобы ты что то менял...не люблю я высказывать свои недовольства еще и потому..что мне очень хочется чтобы люди сами осозновали что они что то делают не так.В школах знаешь ли за подсказки двойки ставят..поэтом ну вопрос "что случилось" я с надеждой отвечаю "ничего"...ладно..не бери в голову..Спокойной ночи..приятных снов..и надеюсь что все таки обо мне..а не о ком нибудь еще..

---

Пожалуй это было все же лучшее лето в моей жизни...Обидно конечно что оно закончилось так быстро..только начала привыкать к людям на работе..телько привыкла к графику работы..Только привыкла к подобию семейной жизни по выходным как все вдруг "ПУФ!" и сон рассеялся..Обидно,грустно..но что поделаеш? Может просто пора перестать думать что жизнь бесконечный сон в котором все как ты хочеш?

---

Хохо..в выходные Алые паруса..Пойдем гулять с Ромкой и его друзьями...погуляем..попыримся на салют))и поедим отмечать днюху друга..по ходу я опять не буду ночевать дома)))хех)))нада придумать что подарить..вот думаю..мб мне его портретик нарисовать?? у меня ведь руки все же иногда откуда нада растут)
Ав ообще как то мне все наскучило))надоело учиться))безумно хочется загород..но как то ближайшее время не намечается...Степины родители вроди собирались валить за границу..так что вполне возможно что намечается вписка))

А вообще как то скучно)вроде как то чего-то хочется))куда-то хочется))а тормошить кого-то.кого-то куда-то тащить))как то лень))Надоело учиться)

---

Флэшмоб.

Вы отмечаетесь в комментариях. Я указываю 7 моих ассоциаций с вами.
У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны.

от Альвятины:
Содзи: ааам..ну..Леша)))мой бывший молодой человек))замечательный человек))Долго с ним общались)общались общались общались общались..и перестали))))Хотя не)недавно в гости приезжал))вот))
культ Фино: НЕНАВИЖУ!!!!!))) вы все надо мной издеваетесь)))был такой культ в честь меня любимой)))Ролля и Раси его создали)))культ поклонения моим укуреным фото)))не по библии родные мои))

партизаки:анимээфники))они ввели меня в мир ДДРа)))где мы с тобой Альвяшка и познакомились))))последние полтора года не имею с ними ничего общего)))
линейка: дашка задротка))последние 3 месяца не играю))но только потому что сломался комп xD
капслок и куча восклицательных знаков: С ЧЕГО БЫ ВДРУГ?!??!?!?!?!?!?!?!? да)))когда то этим очень страдала))))от капслока отучилась)))с восклицательными знаками так и иду по жизни))
Юйко: и с чего бы вдруг?)) ну знакомы мы с ней уже 18 лет))но вы то с ней ни разу не в иделись вроде?О_о
восторги: я в восторге))))

вооооооооооооооооот))))))

---

Очередной выходной..что же может делать девушка в выходной вечером??конечноже она в очередной раз будет сидеть дома как последний лох,потому что все как обычно заняты... и фраза "мы не виноваты что только ты нифига не учишься" уже начинает меня обижать.

---

Справедливо ли ревновать человека к его прошлому? Конечно нет..Что было то прошло... Но в неуверенности рождаются комплексы...Никогда прежде не комплексовала.. Просто мне раньше небыло важно кто какова обо мне мнения.. никогда раньше не приходилось себя сравнивать с другими...Знаю что глупо... Просто когда начинаешь целенаправлено искать в себе недостатки и изъяны они как то очень легко находятся...Когда задаешь вопросы " а чем ты лучше остальных?" ответ как то слишком долго не приходит... Глупо и нечестно ревновать человека к его прошлому... но никто не говорил что это невозможно... Иногда ненавижу весь этот современный компь.терный прогресс... Слишком много вещей остается вместо того чтобы бесследно исчезнуть...

---

Это...Это ни с чем не сравнимо..просыпаться утром не одной...Это ни с чем не сравнимо открывать глаза и видеть умиротворенное лицо дорогого и самова нужного человека.... Это не возможно описать...это нужно испытать... У каждова человека что-то бывает впервые...И во второй..и втретий раз...Но воспоминания бережно хранят именно первый... И даже не о сексе сейчас речь..нет...речь о человеке..об отношениях..об эмоциях...Черт возьми..Зачем я распинаюсь??Невозможно объяснить глухому как прекрасны звуки флейты...Люблю...

---

Завтра ночую не дома)))мммм)) вооот)) Родители еще не в теме...ну...а что поделаешь?)мы растем и развиваемся))))

---

Я дам тебе 24 часа...чтобы ты заставил меня поверить...

---

Ccора это отличный стимулятор..главное не переусердствовать... Повздорили-помирились...главное мириться)) в конце концов не важно кто начал) Да и не важно кто и как закончил)главное снова мир покой и тишина) Дашка зануда ^_^

---

грустно.

---

Все идет своим чередом..))одна картина сменяет первую..третья вторую и тааак дааалее) В кой то век нет этой ужасной буднечной монотонности..все картины разительно отличаются друг от друга и это не может не радовать...скука это единственное что сводит меня с ума..
Устала от городской суеты..Хочу на природу..куда подальше...Безумно устала от людей..хочется на неделю в узком кругу друзей куда нибудь уехать....но что то мне подсказвает что этой мечте не сбыться...я какая то вялая когда одна...устаааалааяя.. Но это ничего)) Собственно не знаю что даже написать..вроде хочется ...а вроде и нечего...о чем говорить когда все хорошо???именно...неочем.

---

Нет...не бывает такова...не бывает! не бывает чтобы было так плохо от того что так хорошо..и так хорошо от того что так плохо!нет!нет нет нет!не бывает!я сплю и мне снится сон...лишь сон..лишь мимолетное мгновенье...но оно есть..оно рвет на части заставляя смеяться и плакать одновременно!заставляя задыхаться от счастья!заставляя улыбаться хотя внутри все щемит и болит!А где то в животе все вертится,словно ураган...и постоянные всплески адреналина..нет!не бывает такова!но Господи!что же он со мной делает? я как малолетняя школьница потеряла и голову и разум и все!где мое хладнокровие?где мои расчеты? где это мое "а где смысл?" ведь его нет!смысла нет!но я сижу и плачу от того что так безумно счастлива!счастлива как падающая звезда на небосклоне!!!За что такое счастливое наказание? по истине!!!!это будет страшная боль..это будет невыносимая боль..терять его...но Господи!подари еще миг!еще хотя бы один единственный миг встречи!!!!!еще хотябы один единственный миг рядом с ним..

---

Мда...наверное примерно так друзей и теряют...грубовата я стала.....но...я тоже не хочу чтобы ко мне такой уж явный пофигизм проявляли!постыдился бы хоть! сначала от меня пол года упорно бегают....потом даша психанула и тооолько тогда эта мразь спросила "а предложение в силе?" НЕТ!!!! НЕТ ТВОЮ МАТЬ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!! ни стыда не совести!!!нееет....я это так просто не остааавлю.Буду мстить.Надо уже наконец собраться....а то что то все обещаю да обещаю...пора выполнять обещания...в концце концов должен же хоть кто то выполнять обещания....Да ну... такое настроение было..такой день был...

---

Поплачем?фу...противно...

Иногда совершенно не важно прощен ты или нет.... Иногда совсем не важно что именно о тебе думает тот или иной человек.... Иногда достаточно просто обвинить себя в чем то самому и заклеймить себя позором...и не важно кто что говорит...твоя совесть найдет тебя где угодно.ю... и оправдываться перед ней бесполезно..Самый неприклонный и не подкупный судья...Самый жестокий и не очень то справедливый....Совесть-слепое правосудие...
Но самое отвратительное,это когда ты все тоже самое говоришь кому-то на грани заплакать,а в тебя взамен взглядом просят не давить на жалость...обидно?да..безусловно..но..всякое в жизни нужно заслужить...Я всегда говорила что наличие друзей нужно заслужить...как обидно что я забыло что их присутствие в жизни тоже нужно заслужить.... МОжно развести огромную тираду об одиночестве,но взамен ты услышешь лишь осуждения за то что видетели внимания тебе не хватает и ты пытаешься его привлечь...но почему люди даже не пытаються подумать о том что возможно ты нуждаешься в их присутствии?даже не участии..этого видимо мне вообще не дано...но просто присутствии...Неужели я не заслужила хотябы честности по-отношению ко мне?По всюду сплошное лицимерие..хотя это еаверное одно из немногова что я действительно заслуживаю...как человек,который постоянно врет может просить правды???нечестно...как человек,который забывает о чужих чувствах может требовать внимания? и как человек,который вспоминает о ком-то лишь в минуты надобности может просить о том чтобы кто-то был рядом??? именно....никак...а я прошу и требую..хотя сама ежеминутно предаю...и ладно бы по мелочам....но иногда я слишком поздно понимаю что делаю...я по сути только вчера поняла что я что то сделала не так...Т________Т... а теперь спать не могу...но в ответ на все это мне скажут лишь "Перестань думать только о себе" или "Перестань себя жадеть"....Вокруг как-то враз почти никого не стало...И именно в эти моменты я понемаю что нет,небыло и никогда не будет ничего вечного...человек рождается и умирает в одиночестве...речь идет лишь о том украсит ли он свою жизнь другими людьми...Видимо я просто увлеклась украшениями...Одиночество это не когда вокруг никого нет...Одиночество - это когда у всех твоих самых близких людей есть кто то гораздо ближе тебя...

---

Бла бла бла...бесконечная всепоглощающая госпожа скука постучалась ко мне в дверь....Скуууукаааа.....

---

хочется...хочется чтобы билось..но..день идет за днем а оно молчит..